"S de Samuel"

Escrever não pode mesmo ser algo forçado. É chato ficar forçando. Tem que ser leve, tem que ser de boa vontade, verdadeiro, querido... não é mesmo?! Eu adoro escrever, mas tem vezes que odeio. Não quero. Estou sem paciência e etc... muitos são os motivos que adiam a minha escrita. Hoje me deu vontade. Filho, Tenho chorado menos, mas não sei ainda se isso significa que a dor é menor por não ter você aqui como sonhamos. Ainda não consigo definir o que significa esse "chorar menos" dentro de mim. Tenho medo de endurecer, de te esquecer, de me tornar uma pessoa muito dura. Essas más experiências que passamos podem facilmente nos endurecer, nos deixar mais rígidos e céticos, se não vigiarmos. Porque passamos a acreditar menos, a amar menos, a se entregar menos para 'não sofrer' caso algo saia errado.  Mas não é esse o meu desejo... por isso todas as vezes em que penso em você (não passo um dia sem pensar) eu procuro pensar da maneira que eu tenha vontade: se quiser, ...

"Eu tenho um (grande) pedaço do meu coração pulsando lá no céu, no colo de Deus. Ao invés de uma tragédia, isso não seria, na verdade, um privilégio?" 💚💚💙💙💜💜 (Escrevi isso no facebook dia 12/04/17)

Os dias que eu julgava que seriam os mais difíceis chegaram. Nessa época, se o Samuel não tivesse ido morar com o Pai, provavelmente já estaria entre nós, pois a data prevista para o parto era dia 04 de maio. É impossível não pensar nele e não sentir saudade e vontade de que tudo tivesse sido diferente. Já cantei muitas vezes :"Tantas lutas, tantas dores, num deserto pareço estar..."; " Te louvarei não importam as circunstâncias..."; "Não deixarei de Te louvar, não deixarei de buscar..." ; "Deus é bom o tempo todo, o tempo todo Deus é bom... " e tantas outros louvores que hoje se tornaram tão mais difíceis e reais para mim! E pensar que eu achava que já tinha passado pelos momentos mais difíceis da vida, chorei por causa de relacionamentos partidos, por coisas materiais, por decepções com amigos e outras pessoas, achando que estava enfrentando grandes lutas (a grande mesmo foi só a perda da minha mãe), de resto, tudo que chorei, vejo que foi bes...

Hoje  me parece que se comemora o "Dia do Filho" (coisas de facebook, rs), mas, enfim, após ler tantas postagens e fotos dos filhos dos meus amigos e amigas, foi inevitável pensar em você, meu filho. Filho é para sempre. Apesar de ter descoberto isso de maneira dolorosa, sei que filho, mesmo que distante do nosso abraço, ainda assim, permanece filho, permanece herança do Senhor. A Bíblia nos diz: "os filhos são herança da parte do Senhor, e o fruto do ventre o seu galardão." (Salmos 127.3) Filho, você é o nosso presente. Presente que conseguiu mudar a minha vida em apenas 20 semanas de existência aqui nessa terra e que me transforma todos os dias, instrumento de Deus para me fazer alguém melhor para Ele, para as pessoas ao meu redor e para este mundo.  "A sua pequena vida mudou para sempre a minha vida." Nunca existirá um ex-filho e nunca o meu amor de mãe por você irá se acabar, independente de você, meu bebê, vir a ter irmãos e irmãs ou não, indepe...

F az três meses que meu pequeno foi morar no Céu. É uma data ainda difícil, os dias 20 nunca mais foram os mesmos, mas sei que vai ficar menos difícil com o tempo. Sei que meu bebê está bem cuidado. Postei no face esse trecho de um livro que tem me ajudado um bocado: Hoje, já orei pela manhã pra que Deus estivesse no controle desse dia. Fui fazer um exame de sangue para o trabalho e conheci um homem enquanto esperávamos o atendimento. Ele me disse que perdeu uma filhinha aos 2 meses de vida, uma morte súbita por um mau funcionamento cardíaco. Disse que a esposa ficou muito brava com Deus e que ele não, ele apenas aceitou o fato de que Deus sabe de todas as coisas e tem sempre o melhor. E oito meses depois, a esposa engravidou novamente da menina que eles tanto queriam ter. Se vocês soubessem que, aonde eu vou (lugares menos esperados) Deus sempre tem colocado alguém em meu caminho para dizer que já passou pelo que eu passei. Desde que Samuel se foi, já ouvi, pelo menos, un...

Tenho muitos sobrinhos, uma de sangue, alguns por parte do meu marido e váááários postiços, rs. Um deles é o João Vítor, de 3 anos. Dia desses, nós estávamos no aniversário da mãe dele e em algum momento ele passou a mão na minha barriga e disse: Samuel está nas nuvens..., eu disse: Isso mesmo, ele está lá no céu, está com Jesus. Ele deu um sorrisinho arteiro e saiu correndo para brincar... Ah,se nós, em alguns aspectos da vida, ainda fôssemos com as crianças, né?! Tão naturais, tão simples e espontâneos... Aos olhos dele, o fato do Samuel não estar ali não pareceu nenhuma tragédia. Talvez ele saiba algo que a Fernanda adulta não saiba ou não se lembre, ele possui a tranquilidade de quem confia, mesmo sem entender direito ainda o que é confiar, mas confia em Deus. Samuel está no céu. O que poderia ser melhor para ele?!  Fico feliz de Deus usar até mesmo as crianças para nos ensinar a confiar Nele. João Vitor vira e mexe fala do Samuel, alguém que ele nunca viu, mas que para ele...

Entregar algo é diferente de perder algo. Às vezes, gosto de pensar que eu entreguei o Samuel a Deus e não que eu o perdi.  Quando perdemos algo, não sabemos onde isso está, que fim levou ou qual foi o seu destino. Quando nós entregamos algo a alguém, temos conhecimento de que aquilo está em posse da outra pessoa, sejam quais forem os motivos que nos levaram a realizar essa entrega. Durante o curto tempo de 20 semanas e 5 dias em que estivemos juntos, meu bebê pôde sentir todo o  meu amor e fiz várias orações entregando-o ao Senhor. Enquanto ele estava em meu ventre, eu orava entregando-o e consagrando-o para ser um servo de Deus que levasse o amor do Pai às pessoas as quais ele iria conhecer e conviver na sua geração - era essa a primeira idéia de entrega (como se eu dissesse a Deus: eu vou incentivá-lo e não farei nada para atrapalhar o Seu chamado na vida dele). Mas a entrega que Deus queria era maior, era da sua própria vida no sentido mais literal possível. E o Senhor...

Sempre gostei de escrever. Uma prova disso são os diários e milhares de agendas que guardo comigo desde a infância. Falar e escrever me aliviam a alma, só que acredito que me expresso melhor através da palavra escrita do que através da falada. Quando, em dezembro, com 20 semanas de gestação, meu bebê se foi, eu escrevi no papel, algumas coisas sobre como me sentia. Isso tem me ajudado a me reorganizar como pessoa. Inspirada na autora Flávia Camargo que dividiu, em seu livro "Quatro Letras" a experiência de ter "perdido" seu bebê, o Igor, resolvi que eu deveria começar a escrever também sobre esse amor que mudou a minha vida. Existe a Fernanda antes do Samuel e a Fernanda após o Samuel. E louvo a Deus porque meu Samuca está me tornando uma melhor versão de mim mesma. Não tenho a pretensão de fazer mais nada além de aliviar a minha bagagem e se dessa forma, puder contribuir para que outras mamães também aliviem as suas, ficarei também muito feliz! Se você, se i...